日记·2015年·4月_
日记·2015年·4月_
08_ 07:53
济南。历城区华龙路西口，站牌。
莫名其妙蹦出一句话：有人的笑笑只是礼貌性的形式。别认真当成接纳的好感。
好像我对于这样的表情也没有分辨意识。全部全然算作接纳了。
09:07_
和谐广场德兴街。一路顺畅下的一个半小时公交车。
7:45出门。到了差不多9:15。呵呵。被说了。都几点了。
做事总出力不讨好。心态上想法上行为上应该怎么对待？
一方面：出力不讨好，那事还做么，做了有什么用，还保持热情做么，出力上还能和以前一样么。被训的东去西来，现在哪还有奴隶。又有矛盾想法，不行啊，总不能就不做事了吧。
另一方面：是不是该反省自己？为什么不讨好？“要做就做好，要么就不做。”在加把劲，改改，做得更好一些。做不好就是纯粹浪费资源浪费时间浪费精神力气。活该。做不好就是糊弄，糊弄别人就是糊弄自己。我的心态可能是：这是给别人做的。自己良心上过得去就可以。
18:50_等和在117路车的路上_
因为要坐差不多两个小时公交车，也有点怕等不上公交，额外浪费钱打车或者多走几个小时才回去，回去太晚，18:10分提了一句，已经6点左右了。哦，是不是想说，6点多了，该走了？这是任务，咱们的任务，咱们有任务，（卖不出去自己贴钱砸钱你愿意吗？）。知道夏天什么时候回去吗？都是七点多才回去。
：还是自己不够硬朗不够皮。这都是什么事啊不就是琐碎的破事么。关键是自己觉得，没法好好交流，说句话做件事都就没有正确地方。不管直不直接，我总能体会到带刺的冷小嘲热小讽。又冒出来矛盾的想法：呵呵，你以为什么情况啊，都多大人了还要别人哄？你爹你妈惯你，外面可没人惯你。觉得别人怎么那么精明呵，就我连问的勇气，连知情的权利勇气都被赶走了。当仁不让。为什么自己成了狗熊？兵熊熊一个，将熊熊一窝。
想起来一句：交流的关键或者自己感受的关键是，到达别人耳朵中心理上，别人听到的是什么。
今天在街上扯着嗓子叫卖时，看到一个人在样貌身高上像初高中同学杜晓娜。那一瞬间竟然像低她一等，嗡一下脑子涨了一阵。是虚伪么，是觉得职业低等么。这是病态心理么。
在坐上公交车的时候，忽然踏实了不少，能坐上车。回去就不用愁了。为什么当时觉得那么“被认为‘矫情’”？我是矫情么？我在排斥着矫情的同时也做着矫情的事么。
应该把不该在乎的脸撕破，把“不该戴的面具”打碎。本来自己想努力，可当别人甩开膀子铺下身子做的时候，我却不一定铺得下。高不成低不就，一瓶不满半瓶晃荡。
因为没有强大的自我坚持自我认同自我化解和自我容纳的心理和素质能力么。
110路公交车上_
为什么自己那么多想法？有多少有用的？有什么良性和益处？
似乎我总是一个人走来走去，游离来游离去？可看别人，都那么有着开心和幸福，阳光和笑意的眼神。
刚才又蹦出来一个想法。可是忘了。心里像泉水像云烟一样在涌在散的是带着憋屈的莫名么？
20:00_
这是醒来后。坐公交车又困了，困得睡着了。可能因为潜意识里知道是终点站。
还是自己把自己惯了：全程，一个小时10分钟。自己又偷空安闲的心思吧，像是故意告诉自己。告诉别人，坐车至少一个半小时。
醒来才好像抓住了揪住了冒出来白天的不顺畅：开不了店，就罚钱200。挣得还赶不上罚的多。还是自己有不一样的思维习惯？有底线不能碰，保证底的基础上可以加多加少不加。
睡了一觉就把不顺畅忘得差不多了。
高中同学：宁愿花时间修炼不完美的自己，也不会花时间期待完美的人。
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